leeloov's Journal

leeloov's Profile | Weight History

36 to 40 of 75

Page: Previous ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... Next

14 November 2022

У меня проблемы не с весом... а с головой. Так уж получилось, что я переживала несколько глубоких депрессий. Этот год был очень сложным, я впервые серьезно думала о суициде( отказывалась принимать антидепрессанты, полагала, что духовность поможет мне со всем справиться, слушала свою бабулю, у которой есть только понятия ангелов и демонов, а терапию и психологию вообще отвергает. Нашла, кого слушать в этом аспекте, конечно....
В общем, весь год я пряталась от людей, лежала в кровати, почти ничего не ела, иногда блевала при перееданиях, запустила гигиену, запустила всё, квартиру жутко запустила. Прошлый год я жила в другом месте, поэтому в квартире итак накопилась тонна странных вещей, одежды и тд. Но этот год, что я лежала, почти мертвым тело, смотря в стену и с ума сходя от жутких давящих эмоций, которые просто пожирали меня и ,иногда, просто невыносимо было это терпеть, просто хотелось закончить это всё. Удивительно ещё то, что я всегда считала жизнь подарком, несмотря на все трудности, которые были, а их было немало. И насилие в семье, когда мою маму били, много чего видела. Но всегда любила жизнь и считала это прекрасным явлением. А тут, меня просто сломало....
Окончательно, казалось бы. Я уже начала терять любую надежду, любую веру в себя, в мир, в мое творчество, во мне было столько боли, что я просто не знала, как ее подавить и как от неё убежать, потому и думала о суициде.
Я пишу картины и музыку, ещё пою. Я очень талантливый человек, но у меня очень нестабильная, хрупкая психика из-за того, что я подростком видела много насилия по отношению к моей маме мужчиной, как ее били, как использовали ее доброту, изменяли восприятие реальности и как она растворялась, все прощала и становилась с этим человеком одних жизненных взглядов от своего бессилия и зависимости перед ним, разного рода жизненные испытания делали мой путь сложнее. Постом выше, одна из моих работ, сделанная в период, когда я думала о суициде зимой 2022.
Я никогда не умела рисовать, всегда была связана с музыкой. Два года назад , в 2020, ко мне пришла идея прекрасного художественного проекта, для реализации которого научиться рисовать было просто необходимо. Проект, который укажет людям на красоту наших душ, жизни и поможет увидеть, уйти от войн, искоренить жестокость, глобально культивировать любовь. Это был 2020...
И я сидела два года дома, сутками занимаясь, учась, с утра до ночи. Без выходных и перерывов.
Я не оценила, что на такой анимационный проект требуется, как минимум 30-50 человек профессионалов и решила, что я одна смогу всему научиться и реализовать физически за 2 года. От такой наивности я потеряла очень много денег, что также повлияло на последующую депрессию. Я считала себя ничтожеством , мусором, идиоткой... я ненавидела себя и не могла себя простить. Мне достались деньги в наследство от Папы, я могла построить империю и дать людям искусство о любви, но я все проебала по своей глупости и наивности, взвалила на себя то, что должен делать штаб профессионалов под руководством человека с идеей. Я думала, что одна со всем справлюсь.
Мне казалось, что я все проебываю и все делаю не так. Сама себе порчу жизнь своими выборами. Я ненавидела себя. И не могла себя простить.

Ещё одним толчком послужило то, что я встречалась не с совсем адекватным человеком (сапог сапогу пара, лол). Только если я , вся такая нежная для этого мира, то парня перекрывало в другую сторону, он кидал вещи, истерил, оскорблял и унижал чуть что было не так, как он хотел. Не берусь осуждать, никто не идеален, там свои травмы детства повлияли на такую агрессию. Маменький сынок до мозга и костей. Последней каплей стало то, когда он угрожал ударить меня при очередном срыве, когда ему не понравилась какая-то мелочь и замахнулся уже кулаком перед моим лицом, когда я пыталась успокоить его. Сказал, что если подойдёшь сейчас, я тебя реально ебну.... у меня тогда просто сердце треснуло по ощущениям.
Я поняла тогда, что я, прям как моя мама.... и если я стерплю это сейчас, пиши пропало.
Очень сложно мне было разорвать отношения, он вешал снова лапшу на уши, потом манипулировал на ревности, когда видел, что я уже не ведусь на его обещания, а потом вообще придумал красивую историю для публики и выдал все так, что я его предала и разбила ему сердце. А он бедный и несчастный, а все бабы суки. Даже тату разбитого сердца набил себе...мда. Ну ему терять нечего, итак весь в татуировках был.
Вообще, когда пелена доверия и наивности в его сторону спала, я просто поразилась, как этот человек много врал всегда, не только мне, а вообще, в целом. Сказать, что я была в ахуе, ничего не сказать. Мне так больно было наблюдать все это. Затем, он какое-то время следил за мной и названивал несколько месяцев, но по совету психолога, самый лучший вариант- игнорировать. Только так он может отстать. Это и произошло спустя пару месяцев, слава богу.
Забавно ещё то, что пока у меня были деньги с наследства- он прекрасно этим пользовался. Я покупала домой 90% продуктов,когда мы жили вместе, занимала ему, когда его жопу ловили полицеские за травку. Думаете, он хоть что-то мне вернул? Он сказал, что вернул мне постепенно, тем самым, что иногда 50% чека на продукты оплачивал. Получается, он сам бы, вообще тогда ничего не ел? Логика конченного эгоиста и урода. Противно вспоминать.

Затем , я дико поругалась с мамой на Новый год, дав отпор ее уродскому мужу, за которого она всегда заступается. Зависимость от другого человека - ужасно, что она делает с людьми... хорошо, что я папой месяцев ранее нашла в себе силы увидеть повторяющийся мамин сюжет и выйти из больных отношений, где меня, вероятно, тоже бы начали бить.

Этот мужик, которому я дала отпор на Новый год, отчим, как раз тот человек, который и проявлял над мамой насилие и вечно унижал и оскорблял меня, когда я жила подростком с ними, один раз даже и меня ударил пьяный (мой отец, к сожалению, погиб, тоже довольно трагично, а отчима я всегда не переносила за его методы, чуть что, проявляю силу или унижаю, он ещё и бывший боксёр, мнения других людей для него вообще не существует, все уроды, он король.)

Все это сломало меня почти полностью, мне 23 года и впервые я тогда почувствовала то, что реально не хочу жить больше, совсем. Я всегда спокойно относилась к эмоциональным падениям и любила жизнь, очень; у меня горели глаза, я старалась нести любовь и добро, но тут... Внутренних сил больше не было и изо дня в день мне становилось только хуже. Я не могла уже бороться и противостоять всем этим чувствам отчаяния, боли и тд.

Постепенно, я вылезла из этого адского состояния. У меня ушло 2 месяца на то, чтобы привести квартиру в порядок. Очень долго, правда ? Спасибо ещё окр, тк я зацикливалась на каждом пятнышке, на каждой микро-трещинке и могла тереть ее пол дня, чтобы было идеально чисто.
Сейчас начался ремонт и меня очень тревожит то, что из-за всего это пиздеца, депрессии и тд, я так много времени не развивала свои таланты. Почти год.
Творчество- единственное из-за чего я все ещё хочу жить....
Сейчас мне снова приходится уделять все время быту, снова не получается сесть за свои проекты, это меня психологически убивает, но я держусь. Я верю, что вскоре все встанет на свои места. Говорят, что самая тёмная ночь - перед рассветом. Я верю в это... хорошо, что ещё хоть во что-то верю.
Живу на приграничной с Украиной территории; страшно. Новости о войне также жутко подкосили зимой, когда меня дико крыло на навязчивых мыслях о бессмысленности, жестокости мира и что я больше не могу это терпеть, я не справляюсь и не хочу больше жить.
К чему этот пост? Не знаю. Крик души. Всем добра и процветания 💚

(3 comments)

14 November 2022

ХЕЛП ХЕЛП ХЕЛП!!!!!! Два дня было дикое обжорство, затем 36 часов голодания(есть просто не хотелось). Если сегодня поем на 1100 ккал после голодания (130 белка, 25 жиров, 100 углеводов, 40 клетчатки) - ппц мощная загрузка после голодания? Нельзя так делать? Тогда вес не будет уходить?
:( переживаю ещё за углеводы, так как обычно они у меня в районе 50-70.

Add Comment

14 November 2022

Ещё, я снова стала красивой, после того, как сбросилось 20кг лишнего веса.

Вот бы ещё снова стать счастливой🙏🏻 как когда-то, лет 15 назад...

Add Comment

11 November 2022

КП странная вещь. Будто проваливаешься во времени и не замечаешь, что делаешь. Словно мозг отключается. И включается, только когда ты закончил, сидишь и думаешь : е»ать... это что я сейчас сделала ???

(2 comments)

11 November 2022

Думаю, система : неделю дефицит, день профицит поможет избежать срывов и булимий (у меня РПП и ПРЛ). По крайней мере, очень надеюсь на это😅 так как после очередного зажора , срыва, кп, булимии я продержалась 4 дня на дефиците, сегодня проснулась с жутким чувством, пох, сожру всё, что хочу, потом к унитазу...(да, знаю, что это ужасно). Но настолько устала от этого цикла, что решила послушать совета тренера. Так как прошла не неделя, а лишь 4 дня, немного снижу профицит с 1950, до 1750. Надеюсь продержаться неделю на 1200 дальше, а если снова будет крыть, то на поддержку 1-2 дня по 1500. Главное выйти из разрушающего цикла РПП, портит жизнь. Это от стресса всё + ПРЛ, эх....
У меня такие циклы наступили впервые в жизни в подростковом возрасте, когда жесть происходила семейная,
в следующий раз наступили, когда отец умер, а относительно недавно подверглась очень сильному буллингу и абьюзу от придурка парня, после разрыва отношений норм было, а зимой понеслось РПП, потому что от стресса есть вообще не могла и не хотела 3 месяца, потом понеслоооо😂 потом это ушло, а этой осенью снова вернулось, на фоне большого стресса бытового. Переезд, ремонт, дни сурка на протяжении 4 месяцев.
Это ещё я антидепрессанты пропиваю, курс😅
Всем успехов, здоровья и процветания 💚

(1 comment)

leeloov's Weight History

View Complete History