LilyAleks's Journal, 14 Sep 21

Я от углеводного перекуса только кушать хочу(Как вы этим наедаетесь😧 

Я часа через 1,5 съела обед. Не знаю, сейчас внезапно углеводов стала есть больше: ~200гр в день. Но белки, жиры и калорийность в норме, так что я не переживаю.  

Бесит-это плохое слово,особенно в отношении наших близких!!!🙉🙊 Берегите себя и не раздражайтесь по пустякам!!!🌹🌹🌹😉 

3volk, согласна. Пытаюсь объяснить ребёнку, что таким образом она отбивает у всех желание для неё стараться. Но пока не понимает. Хотя я признаю, что это и у меня есть проблема: есть потребность стараться для родных, но это ни кому не нужно.. Это я тоже пытаюсь донести до ребёнка)))) Спагетти-болоньез, которые дочка просила, тоже два раза поковыряла и остаток я заморозила.. съем, когда кончится еда 🤷🏼‍♀️ 

LilyAleks Я выскажу сугубо мое мнение, мы стараемся не для них ,а для самих себя,мне например нравится ,что-то делать для своих близких и я не жду от них за это похвалы,кайфую от самого процесса!!!😉🌹💪 

Ну дело не в похвале. Например, бывают редкие случаи, когда я утром голодная оказываюсь у родителей. Например, сдавала кровь рядом в поликлинике и зашла. Готовлю себе завтрак, спрашиваю маму и папу, которые проснулись от того, что я пришла и ещё не завтракали, приготовить ли на них и говорю, что именно предлагаю. Мама отказывается, папа говорит «да, давай». Я готовлю и когда ставлю тарелку на стол и зову за стол, папа встаёт и уходит гулять с собакой… Может, я и не права, но мне это неприятно. Логичнее ответить как мама: нет, я пока не голодна. И дочка постоянно поступает так же. Папу я не перевоспитаю, а её пытаюсь)))) Вопрос благодарности тоже очень важен в жизни, это я тоже объясняю, но тут дело даже не в этом.  

3volk, как же я с Вами согласна! Автор, это ЛИЧНО Ваше отношение к данной ситуации, Вы себя накручиваете, делаете выводы и злитесь на свои же выводы. Папа придет и съест то, что Вы приготовили. Моя прабабушка всю свою жизнь, а прожила она 96 лет и погибла глупо, вставала каждое утро в 4 часа, шла на рынок, чтоб купить все свежее, в 7 утра будила вссех и КАЖДОГО опрашивала, что ему приготовить. И готовила каждому по заказу. А когда мы приезжали к ним в отпуск, то собиралось по 10 человек. Это мама моя ела, что другим готовилось, а мы с братом заказывали отдельно. Я блинчики, брат картошку жареную. И никогда она не ворчала. Мне лично тоже приятно готовить всем по заказу, и меня отнюдь не напрягает, когда моя дочь говорит буду и не ест или наоборот, говорит не буду и "отбирает" мое. 

Малам Подлючка, ну я особого противоречия не вижу. Ваша бабушка хотела чувствовать себя нужной родным, вот и шла на рынок и готовила всем, что они хотят. Я тоже просто не чувствую себя нужной своим родным, вот и расстраиваюсь. Мы не сморимся, конечно, из-за этого. Но готовить для папы я давно перестала и не просто так)))) Для дочки не могу перестать, она сама себе только дошики умеет готовить)))) 

Лили, да никакого подтекста в ее действиях не было, просто делала и все. И я тоже, ПРОСТО делаю, потому что это МНЕ приносит удовольствие, МНЕ это нравится. И нет никакого ожидания благодарности. Просто мы привыкли требовать от родных того, чего НАМ не хватает, но так это же НАШЕ желание, а не их. Если Вы будете регулярно напоминать дочери необходимость СКАЗАТЬ Вам слова благодарности, будет ли она от этого благодарна Вам?! Это равносильно, когда человек хочет уважения к себе требуя называть его по имени-отчеству.  

Так при чём тут благодарность? Я же говорю о том, что просят и вообще не едят, а не о том, что едят и не благодарят… Какое-то передёргивание понятий идёт непонятно, откуда.. Да, я тоже забочусь о родных потому что именно мне этого хочется, просто я понимаю природу этого «хочется», у всех она одна и та же. Странно, что возник спор - ни кто ни кому же не противоречит 🤷🏼‍♀️ 3volk сделал мне правильное замечание о некорректной формулировке, я согласна с этим. Здесь так написала, в жизни не говорю.. Ну и, уверена, что Вы бы не смоли - если Ваша бабушка сходила на рынок, всех опросила, кому что сделать, сделала - не смогли бы встать и уйти не поев. Просто из уважения к бабушке.. Уважительного отношения я да, требую. Это ребёнок и иногда он требует воспитания.  

Я хотела сказать, что ТО, что Ваш папа ушёл гулять с собакой вместо того, чтоб поесть в данный момент, вовсе не значит, что ему пофиг. Просто Вам хочется, чтобы делали так, как Вы хотите. Обида-это Ваша реакция на его поведение, но это не значит, что он имел цель Вес обидеть. У меня был случай с коллегой, она уходя сказала всем пока, а я ей не ответила, хз по какой причине, может не слышала.. Она со мной не разговаривала несколько дней. Мне-то похрену, я не парюсь, а потом мне сказали, что она обиделась на меня за то, что я ей пока не сказала. Так разве она на меня обиделась?!  

Папа мой отдельный немного случай.. он всё моё детство выкидывал тарелки с маминой едой в окно не потому что хотел обидеть, а потому что ему было не вкусно. Но я не уверена, что нежелание обидеть оправдывает такое отношение. Лично я бы это и 5 минут терпеть не стала))) Папа - есть папа. Я поела и уехала, не знаю, ел он или выкинул - не хотела это узнать и поэтому уехала))) А если б муж у меня вот так ушёл, я бы вновь оказалась незамужем совершенно осмысленно. Ну не все случаи одинаковые, конечно. Я бы извинилась за «пока», сказала, что не услышала просто и ничего плохого не имела в виду… Меня в детстве сосед ударил в парадной потому что я с ним не поздоровалась)))) Так что, всякое бывает, для многих это важно.  

_silvestres, вот интересно, почему это папа ДОЛЖЕН? Почему он должен делать именно так, а никак иначе? Почему других вариантов быть не может, если они УЖЕ есть (пример автора). Это в Вашем мирке так выдрессированы домочадцы, у других по-другому. Недаром говорят, что "в каждой избушке свои погремушки". А что правильно, а что нет-субъективно. Каждый индивидуален, у каждого в голове свои мысли. И не всегда эти мысли совпадают с нашими. Вернее, чаще не совпадают. Вот на это мы и обижаемся, что человек не соответствует нашим требования.  

Ну скажем так, не папа мой должен, а воспитанный и уважающих близких человек в моей картине мира должен сесть и поесть, если перед этим попросил ему приготовить. Но да, картины мира у всех разные. И если мужа/друзей мы можем себе выбрать с совпадающими картинами мира, то родителей совсем нет - я и не обижаюсь, чего обижаться, это же мой папа, хоть не сказал, что 💩 приготовила - а детей можно хоть пытаться воспитывать. Поэтому я всегда говорю, какое её поведение меня обижает и как подобные поступки могут повлиять на другие её более взрослые отношения.. Только толку мало, ну может, позже дойдёт.. А я переживаю, да. Не чувствую себя нужной.  

Лили, извиняться за то, что я не услышала?????Для чего???? Это ее обиды, это она идиотка ходила несколько дней говно жевала и мыслишки гоняла в своей голове. А я то даже и не на секунду не задумалась о том, что она не разговаривает. Ну не отвечает и не надо, мало ли-проблемы у человека… так нет, она как раз и ждала извинений в том, о чем я даже не подозреваю. Так это ЕЕ проблемы!!! Равносильно, что человек идёт, злится на соседа и из-за этих злобных мыслей его машина сбивает. Скажите, сосед виноват? Стоит ли ему извиниться? А ведь пострадавший стопудово будет синить соседа, ведь из-за него он задумался и не увидел авто! 

Мадам Подлючка, ну мы с Вами разные очень. Нет смысла объяснять зачем. Низачем.. Сделать человеку приятно. Если прям профит нужен - получить положительные эмоции от того, что сделал человеку приятное - скорей всего они будут.  

Вот Вы сами и признали, что проблема в Вас. ВЫ переживаете и ВЫ не чувствуете себя нужной. Но это ведь вовсе не значит, что Вы не нужны, это в его лишь значит, что Вы так думаете! Другими словами, Ваша дочь/ папа / мама в любом случае любят Вас и Вы им ОЧЕНЬ нужны, но Вам хочется больше внимания. Но ведь им достаточно того, что есть, их все устраивает. Значит проблема в Вас, раз кроме как у Вас в голове ее ни у кого нет. Вот интересно, а как мама относилась к выброшенным тарелкам? Раз родители до сих пор вместе, значит кто-то мудрее?! Значит мама не видит в этом трагедии, значит она может регулировать свои эмоции?! 

Вся жизнь человека направлена на получение приятностей для себя. И далеко не у всех свои приятности связаны с раздариванием приятностей другим людям. Ну или они не задумываются просто о том, что могут незначительной мелочью кому то сделать приятно! Конечно мы все разные и не всегда понимаем друг друга, я это и хочу сказать. Просто нужно учится проще относится ко всему, и перестать из-за мелочей (а это же мелочи) портить себе жизнь повышая кортизол. Наслаждайте ь тем, что Ваши родители и вреднючий папа живы. Это же так клёво!!!! 

Ну она плакала всегда, из дома уходила, но почему-то считала, что если разводиться, то она пойдет на улицу. И сейчас может плакать - у меня и брат такой же вырос, они теперь вдвоём всех могут обидеть, если настроение такое, а так, вроде, всех любят. Но да, 40 лет женаты - воспитание такое. Мне говорит, что если б развелась, ни за что второй раз замуж бы не пошла, и как я хорошо живу одна, и зачем мне вообще кто-то нужен, не понимает. Подобное поведение по отношению к родным в любом случае не делает родных счастливыми и не способствует любви и благополучию в семье не смотря на любую их «мудрость». А я была вообще очень ранимая девочка, плакала тоже от того, что маму обидели, боялась отца, в подростковом возрасте ненавидела. У нас только в мои 36 отношения наладились, и то он может мне сказать, что я ему не нравлюсь, например.  

Ну да, Ваш рассказ лишний раз доказывает, насколько все люди разные и насколько важно работать над собой, чтоб не бояться оказаться на улице и не плакать. Если нельзя изменить ситуацию, значит надо изменить отношение к ситуации. Хорошо, что я смогла это осознать и теперь не заморачиваюсь. Удачи Вам, в любом случае, и терпения!