|
Решила написать пост про свое знакомство с рпп. Возможно, кому-то из читателей это интересно.
Я частенько задумывалась, читая здесь людей, сталкивающихся с рпп: "а как вообще все произошло у них? Что их привело к этому? Что они пережили?" Но мало кто подробно что-то рассказывает. Не здесь. Тут вообще не рекомендуется упоминать рпп, чтобы тебя не заклевали. Либо это только мои наблюдения. А может, когда-то и рассказывали, но пост затерялся за кучей фоток еды, не знаю.
В детстве не страдала от лишнего веса, хоть и в семье у нас принято экономить на чем угодно, но не на еде. Просто генетика, видимо. Никто не предрасположен к лишнему весу. Ела я много и приучена всегда доедать все, что положили в тарелку. Когда вижу, что кто-то оставил пару ложек, то меня аж передергивает, хочется заставить его доесть.) До 12 лет спокойно съедала после плотного обеда еще конфет 10 за раз. Или баночку меда. Или банку сгущенки. Все калорийное и в больших количествах, в общем. С 5 класса у меня появилась лучшая (и первая) подруга и одноклассница Т, которая весила 77 кг при росте 158-160. Несмотря на это, у нее красивое телосложение, четко выделяющаяся талия и большие бедра. И мне захотелось также. Я стала есть в 3 раза больше, чтобы иметь такие же ляжки, как у нее. Съедала по 3-4 пиццы в школе, ходила за добавкой дома по несколько раз. Но потом поняла, что это не сработало. Прибавить-то я прибавила, но такой фигуры, как у нее, не получила. Все дело в строении тела, а не весе. Такими обжираловками в 12-13 лет я набрала с 46 кг до 51 при росте 158 см. Забросила эту затею, и вообще не понимала к чему все это было. Просто стала питаться как раньше.
В гости приехала крестная и сказала, что я растолстела. Первый щелчок. Села на диету, читала форумы, и что-то даже у меня получилось. Не помню, чтобы там были именно конкретные диеты, скорее всего, просто урезала потребление вредной пищи. Скинула до 49 кг и забила.
14 лет, восьмой класс. У меня появился лучший друг и одноклассник Д, который был со мной на протяжении 7 лет. Но, к сожалению, все это время был в меня влюблен, это не совсем настоящая дружба. Поэтому год назад нам пришлось прекратить общение, он наконец-то нашел себе девушку и перестал страдать из-за неразделенной любви и я искренне за него рада, хоть мы и не общаемся. Но сейчас не об этом. Д в шутку назвал меня жирной. Второй щелчок. В это же время Т стала худеть. Возможно, этому послужила я, а фраза Д про жирную прилетело мне как наказание) Всегда считала именно так. Вывод, что виной ее экстремальному похудению именно я, я сделала из ее постов в твиттере, но это лишь догадки. Сейчас уже не узнать.
Я приходила к ней домой и видела, что она ничего не ест, пьет только куриный бульон. Просканировала ее страницу и нашла паблики про анорексию, группу, которую они вели вместе с какой-то интернет-подругой. Она стала отдаляться от меня, ни слова про похудение, а я забила тревогу, ведь в группе узнала, что Т пьет флуоксетин, чтобы не чувствовать голода. Тогда это казалось ненормальным, я посчитала ее больной наркоманкой. Но вместе со сканированием групп про анорексию поняла, что это красиво. Эстетично. Помню фотографию на аве с худощавым прессом и как сравнила в зеркале со своим пузом. И понеслось. Гонка, кто худее. Целыми днями проводила в этих пабликах за просмотром мотивирующих картинок и анорексичных тел. Вела дневники в группах. Решила, что хочу весить 46 кг. Но по достижению их поняла, что ничего не изменилось. Новая цель - 45. Снова никаких изменений. Увидела фотографию девочки с моим ростом и весом 44 кг - идеально. Но как только получила заветные 44 кг снова никакого удовлетворения. Недостаточно худая. Каждый день в ожидании утра и отвеса. Каждый отвес окрыляет, это как наркотик. Хочется видеть цифру меньше и меньше. Слабость и головокружение - доказательство, что ты на верном пути. Наслаждение от того, что все в школьной столовой едят, а ты приходишь туда просто посмотреть на их толстые жующие лица. Наслаждение, что люди в школе тыкают на тебя пальцем. Внимание, которого так не хватает подростку с низкой самооценкой. А самооценка повышается с каждым скинутым килограммом. Вместе с этим приходит булимия и таблетки (бисак, флу, фуро). Примерно в 42 кг Т. уводит у меня парня и я зарекаюсь больше не иметь подруг. Сейчас я понимаю, что парни бежали от меня, потому что в голове были только еда, отвесы, подсчет калорий. Мне не было дела ни до чего, кроме этого. Худение продолжается.
Ночью я доходила до туалета ползком, потому что давление падало к чертям и в глазах полная темнота. Ползла до кухни, нащупывала кусочек шоколадки и все приходило в норму.
Один раз из-за давления стало так плохо, что родители прокрутились вокруг меня всю ночь, а я боялась выпить крепкий кофе с сахаром, который принесла мама, ведь свои ~200-300 ккал за день я уже съела. Также считала калории в терафлю.
Как-то раз на нервах я выпила 20 таблеток фуросемида, сильного мочегонного, от которого из меня вышло столько воды, что я сутки пролежала с судорогами в ногах. Бедные родители.
Я не знаю в каком все это возрасте происходило точно, в голове все перемешалось, но вроде все это уже было в 15 лет. При росте 162 см я достигла 38 кг. В новогоднюю ночь с родителями я не смогла съесть больше 1 ложки салата, в меня просто не лезло. И тревогу забили не только родители, но и я. Пришли в нашу психушку, но оттуда просто послали, мол, развелось этих малолетних анорексичек. Посоветовали только другие города. Ну что ж, поехали в соседний город в псих.диспансер. Там я поговорила с чудесным психиатром, который вправил мне ненадолго мозги. Мне хотелось уйти от всего этого, но не получалось даже съесть что-то, чтобы в уме уже не посчитались калории. Ложиться не стала, я ведь такая самостоятельная и смогу со всем справиться сама, ага. До этого я пробовала ходить в бесплатный психологический центр, где меня выслушивали час, а потом просто посоветовали сходить в церковь)
Блев доходил до 10 раз в день. Ловила кп, плакала и шла к унитазу, а потом снова ела и снова очищалась. Так могло длиться неделями. Отпускало, но ненадолго. Каждый раз казалось, что это последний, больше никакого блева, но потом что-то происходило и приходилось снова со слезами на глазах идти очищаться. Я приходила с булимией к врачу, когда стало совсем невыносимо, но мне сказали, что никакой булимии у меня быть не может, потому что я мало вешу. Отличный врач.
Не помню, как я набрала и вышла из этого, но мой стабильный вес, без диет и подсчетов, с обычным питанием, стал 46 кг. После этого я еще много раз худела до 40-42 кг, меня отпускало, и я снова набирала обычным питанием до 46 и жила как обычный человек, без ненормального отношения к еде.
Любой стресс = диеты. Своеобразное переживание плохих моментов в жизни.
Также, в 11 лет появилась сестра, которой стали уделять все внимание, гости приходили с подарком сестре, на меня ноль внимания, мол, взрослая уже. Отчим, который бил меня головой об стенку за немытые полы, носился с сестрой как с драгоценностью. Это все тоже наложило свой отпечаток. До сих пор помню, как собираясь в садик, запачкала футболку мыльными пузырями и он мне влепил за это так, что кровь из носа пошла. В общем, суть понятна.
В 18 лет что-то снова нашло и я похудела до 38 кг. Оградилась ото всех знакомых, снова не нужен никто, кроме своих отношений с едой. Это был 11 класс, в школу почти не приходила, как сдала ЕГЭ - не знаю. Год зависимости от слабительных, каждый день по пачке таблеток. И снова я как обычно все решала сама. Час распинаться, а потом получить совет сходить в церковь, не воодушевляли.
Худоба - это время, когда я чувствую заботу других и имею нормальную(а может завышенную) самооценку, когда в обычном весе мне страшно порой выходить из дома, ощущение, что все негативно относятся. Нормальный вес - это время, когда я могу час рыдать после того, как мне в магазине нагрубит продавщица.
В том году я похудела с ~48 до 41 после слов "ты нормальной комплекции" или что-то в этом роде. Т.е., больной мозг услышал не "ты худая", а "ты нормальная, обычная, ничего особенного".
В этом году триггером послужили многочисленные повторения одного знакомого "ты жирная". Моментально минус 10 кг за месяц, ходьба с утра до вечера до кровавых мозолей, таблетки по поддельному рецепту, низкоккалорийное питание. Но без наслаждения, как это было в 15 лет. Я уже давно не вижу анорексичную худобу красивой, это просто как демон, который просыпается от слов-триггеров или сильного стресса.
Нет ничего красивого в рассыпающихся зубов от блева, летящих клочьями волосами, сухой коже, зависимости от таблеток, расшатанных нервов и постоянных мыслей о еде. Ты теряешь всех близких людей, а родители испытывают нереальный стресс и теряют нервные клетки.
Но смысл в том, что ты это всегда понимаешь, а демон просто не дает встать тебе на путь длительной ремиссии. Он всегда начеку и не даст тебе пропустить мимо ушей замечание по поводу лишнего веса.
С Т, кстати, все хорошо, она ударилась в спорт и стала фитоняшкой. В последний раз мы общались в 2014 году, но я иногда захожу на ее страницу, посмотреть, как она поживает.
Сейчас все хорошо, но я знаю, что это может быть ненадолго. Самая длительная ремиссия 2.5 года. Тебе кажется, что все это к тебе больше не будет никогда относиться, но планы рушит какая-нибудь мелкая ерунда. Поэтому не буду зарекаться, что ничего подобного со мной больше не произойдет. Я просто буду стараться, чтобы не произошло. И жить как нормальный человек с адекватным восприятием еды. И получать от этого удовольствие.
Теперь вы знаете обо мне больше, чем большинство знакомых.) Старалась рассказать все важные моменты, связанные с едой. Аж полегчало.
|